Polarnacht

Ich muss gerade einfach anfangen zu schreiben um was loszuwerden, obwohl mir überhaupt nicht danach ist.
Aber seitdem ich weiß, dass meine Freundin mir fremdgegangen ist, ist alles noch so viel schlimmer geworden, so viel unerträglicher...ich halte es nicht mehr aus.
Gestern war das erste Mal, dass sie mich im Regen hat auf sie warten lassen und nicht gekommen ist, nur weil ich vorher angedeutet hatte, dass ich mir Sorgen mache, dass sie wieder fremdgeht...die Sorge darf doch wohl berechtigt sein...

Heute heißt es nun die ganze Zeit auf irgendeine Kleinigkeit zu warten, wenigstens ein Smiley?! Bisher ist noch nichts gekommen und sie schreibt sehr wenig.
Morgen wollten wir ja eigentlich wieder was unternehmen...

Mein Kopf platzt bald...ich weiß nicht mehr wohin...rauche eine Zigarette nach der nächsten und fühle mich so verdammt einsam. Es war doch die letzten Monate schon so unerträglich..aber jetzt?
Ich bin ihr Opfer, ihr Spielzeug...ihr Punchingball..wann immer sie will bin ich da und sie kann mich treten und mich so ans Ende meiner Nerven bringen, dass ich inzwischen sogar schon vor meiner Mutter anfange mir gegen den Kopf zu schlagen und gegen alles andere was mir dann so in die Quere kommt (selbstverständlich keine Personen), einfach nur um schnell irgendeinen Schmerz zu spüren und dann alles in meinem Kopf aussetzt.
Da ich mir als Jugendlicher mal meine Hand ziemlich zertrümmert hatte bekomme ich dort heute noch sehr leicht starke Schmerzen die über Tage anhalten können, und darum geht es ja..
Ich würde in dem Moment einfach alles rauslassen können, rausschreien, auf alles einschlagen und eintreten, mich von oben bis unten aufschneiden und einfach nur blutend auf die Knie fallen und darum beten endlich erlöst zu werden..

Die Tage sind nochmal schwerer geworden weil ich nun tagsüber nichts mehr trinken 'kann'...aber so weit ist mein Verstand noch da, dass wenn ich es nun nochmal mache die Strafe noch höher wird und der Führerschein noch länger weg sein wird.
Mal ganz davon abgesehen wie unverantwortlich sowas ist...aber naja, ich schätze jeder kennt den Gedanken 'ach, ich schaffe das schon, bin doch voll anwesend..'
Außerdem habe ich an dem besagten Tag wirklich nicht viel getrunken, ich habe kaum was gespürt und war nur knapp unter der Grenze eine Straftat begangen zu haben (ab 1,1 Promille wäre dies der Fall).

Dazu kommt noch etwas, über das ich hier leider nicht schreiben 'kann', aber es ist auch so unfassbar belastend...und ich weiß nicht mal, ob positiv oder negativ. Ich weiß nicht, ob ich mich kurz vor einem Fehler befinde oder vor etwas Gutem. Ich sag ja, es ist alles zu viel für mich...schon lange...aber diese Woche hat es echt in sich und die Nächste sieht auch nicht besser aus.

In zehn Tagen geht die Tagesklinik los & ich bin durch den ganzen Scheiß wieder auf 3 - 3,5 mg Lorazepam (Tavor) gekommen...keine Chance mehr davon wegzukommen...ich weiß nicht, wie viele Tabletten ich noch habe, aber ich schätze, dass es bei dieser Konsumierung ca. hinkommen wird, dass ab nächsten Dienstag oder Mittwoch alle Tabletten auf sein werden und dann werde ich durch den harten Entzug durchmüssen, zu allem anderen zusätzlich...

'Und ob ich schon wanderte im finstern Tal, fürchte ich kein Unglück, denn Du bist bei mir'...ich wünschte ich hätte noch die Kraft die ich sonst immer hatte mich daran festzuhalten...mich ein wenig sicherer zu fühlen...aber es fällt so schwer in den letzten Tagen.

Ich fühle mich als hätte man mich mitten am Nordpol während der Polarnacht aus einem Flugzeug geworfen, mir hinterher getreten, nochmal nachgespuckt und mich dann aufs harte Eis knallen lassen...und da liege ich nun...komplett in der Dunkelheit, kann vor lauter Dunkelheit keinen Weg sehen, keinen Pfad, niemanden der mir aufhelfen kann, niemanden zum reden, einfach niemanden...ich liege da, versuche noch mit letzter Kraft zu kriechen, aber es wird immer kälter und kälter...die Hilferufe übers Handy an meine Freundin werden nur mit 'Du bist krank, nerv mich nicht' beantwortet; ich werde nicht ernst genommen, ich werde nicht mehr beachtet...

Ich glaube ich habe noch nie so unter Tränen und Verzweiflung einen Text geschrieben, aber ich sitze hier gerade, die Tränen laufen fließend mein Gesicht herunter und immer wieder unterbreche ich das Schreiben um an meiner Zigarette zu ziehen und einfach nur den Mund aufzureißen und meine Hände zusammenzudrücken, einfach nur um irgendwie das Gefühl zu haben ich könnte was rauslassen...

Danke fürs Zuhören bzw. fürs Lesen...Ich wünsche Euch alles Gute was auf dieser von Gott geschaffenen Welt existiert und ich hoffe, dass Ihr niemals in so ein tiefes Loch der Hilflosigkeit und Dunkelheit fallen werdet...

...vieso...

18.11.16 12:24, kommentieren

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Ich bin krank ja, schon seit Langem...aber so schlimm war es nie mit mir. DAS warst DU! und NICHT ICH!

15.11.16 23:40, kommentieren

Es wird (vorerst) leer bleiben.

Nachdem ich nun seit vier Monaten in einem ganz tiefem Tal unterwegs war, wurde ich jetzt in ein noch tieferes Loch geworfen, ich schätze ich bin lebend in der Hölle gelandet, jedenfalls fühlt es sich so an.
Meine Freundin hat mir gesagt, dass sie mich schon vor drei Monaten betrogen hat. In dem Augenblick ist für mich alles endgültig zusammengebrochen. Natürlich tut es ihr nicht leid, sie hat weiterhin Kontakt zu dem Typen und das soll wohl auch ihr nächster Freund werden. Ich habe verloren.

Und ich habe nicht nur sie verloren, ich meine das endgültige 'Schlusswort' wird sie noch aussprechen müssen, aber ich habe auch zu einem großen Teil meinen Glauben verloren. Es ist nicht so als würde ich nun sagen, dass es Gott nicht gibt, nein, es wird ihn schon geben, aber er hatte für mich nichts Gutes im Sinn, und das obwohl ich Tag für Tag für etwas Kraft gebetet habe, und eben dafür, dass sie mir nicht fremdgehen wird...Um das gleiche habe ich meinen verstorbenen Verwandten auf den Friedhof jeden Tag gebeten.
Ich habe in meinen Augen alles für die 'Beiden' getan...ich habe jeden Tag gebetet, viele Gebete niedergeschrieben und auswendig gelernt, habe jeden Tag um Vergebung gebeten, war fast jeden Tag am Grab, habe immer sobald es nötig war eine neue Kerze mitgebracht, selbst wenn ich diese von meinem letzten Geld bezahlt habe, es war mir wichtig.

Ich fühle mich nun so alleine gelassen, als wäre alles falsch, als würden nicht mal die 'Beiden' mich lieben und das Beste für mich wollen. Es fühlt sich an, als wäre das falsch und nicht richtig gewesen...als sei mir einfach kein Glück vorherbestimmt, und auch durch Gott zu leben würde das nicht ändern.
Ich habe nun niemanden mehr. Ich schaffe es nicht mal richtig zu Gott zu reden, weil ich auf der einen Seite weiß, dass es falsch ist enttäuscht zu sein, aber ich kann einfach nicht anders. Mein Gefühl sagt mir, dass Gott und mein Verwandter mich im Stich gelassen haben, obwohl ich all meine Hoffnung und so viel Liebe in die 'Beziehungen' hineingesteckt habe.

Am 28.11. könnte die Tagesklinik nun losgehen, wie ich heute erfahren habe, aber bis dahin werde ich wahrscheinlich nicht mehr mit meiner Freundin zusammen sein. Ich bin seelisch immer noch total an sie gefesselt, ich komme nicht von ihr los, es geht nicht..immer noch nicht..aber für mich ist im Momenta klar, dass ich auf jeden Fall keinen körperlichen Kontakt mehr will..ich empfinde nur Ekel.

Jedenfalls fühle ich mich nun unlebendiger als je zuvor, mein Leben ist zu Ende. Mein Körper atmet noch, mein zerquetschtes Herz schlägt auch noch, ja, aber mehr ist da nicht..

Meine Eltern wissen inzwischen über alles Bescheid...meinen Alkoholkonsum, die ganzen Tablette, dass ich meinen Körper zerstöre..alles..das ist alles herausgekommen nachdem ich gestern angetrunken Nachschub brauchte, von der Polizei angehalten wurde und nun bald für einen Monat auch noch meinen Führerschein abgeben muss.

Ich kann nicht mal mehr in meinem Bett schlafen...es geht nicht...verbringe die Nächte nun auf dem Sofa.

Ich denke nicht, dass ich noch Motivation haben werde hier in den nächsten Tagen/Wochen etwas zu bloggen...wozu auch? Auf Twitter gibt es hin und wieder mal einen Tweet von mir, aber was bringt es mir ? Eventuell werde ich meinen Blog, wie es ja eigentlich angedacht war, ab dem ersten Tag in der Tagesklinik wieder fortsetzen, bis dahin wird es sowieso nichts mehr als Panik- und Angstattacken in meinem Leben geben.

Ich fühle mich von allem und jeden komplett alleine gelassen, und ich kann nun gefühlt nicht mal mehr zum Friedhof oder in meine Ruhestraße fahren, weil ich mich dort einfach nicht mehr wohlfühle...Ich dachte dort werde ich so geliebt wie ich bin, und meine Bitten & Gebete werden erhört und ich bräuchte am Ende des Tages keine Angst vor etwas ganz Schlimmen habe.

Ich wünsche Euch allen jedenfalls erstmal alles Gute, nicht jeder hat nur Pech wie ich es habe, deshalb erfreut euch an jedem positiven Teil in eurem Leben, seid und bleibt dankbar dafür, es gibt auf dieser Welt keine Selbstverständlichkeiten.

2 Kommentare 15.11.16 15:36, kommentieren

vieso schreibe ich nicht mehr?...

...ich würde prinzipiell gerne jeden Tag etwas schreiben, aber es ist so, dass mein Kopf die meiste Zeit einfach nur noch leer ist...und wenn er es nicht ist sind es die gleichen Gedanken wie sonst auch immer, und ich möchte euch einfach nicht langweilen.

Inzwischen bin ich seit mehreren Tagen auf 2mg Lorazepam pro Tag gelandet, was immerhin schon mal 1/3 weniger ist...es ist aber so unglaublich schwer, ich habe fast den ganzen Tag über mit den Nebenwirkungen vom Entzug zu kämpfen und es treibt mich so oft so kurz davor einfach noch eine weitere Tablette zu nehmen, damit zB. die Bauchkrämpfe endlich aufhören.

Ich muss dennoch sagen, dass es mir die letzten Tagen psychisch ein klein wenig besser geht...ich hoffe sehr, dass es so bleibt...auch wenn ich immer noch viel weinen muss ist es etwas beruhigend 'nur' wegen der 'Vergangenheit' zu weinen, und nicht weil jetzt gerade wieder was passiert ist...ich hoffe sehr, dass es auch heute an diesem wieder mal 'Frühen Freitag' so bleibt.

Naja ich bin jedenfalls immer noch da, nur die Blogeinträge haben leider sehr stark nachgelassen...aber für alle die mehr von mir wollen können einfach auf meinem Twitterprofil vorbeischauen, dort äußere ich doch den ein oder anderen Gedanken über den Tag verteilt.

Ich bedanke mich fürs Lesen.

...vieso

11.11.16 09:17, kommentieren

Nebenwirkungen vom versuchten Entzug...

...den ich nun gerade mal seit drei Tagen versuche durch zu ziehen.
Aber die Tagesklinik rückt immer näher und ich muss nun mal davon runterkommen bis ich dort hin kann...ansonsten habe ich vielleicht die Monate umsonst gewartet und werde wieder nach Hause geschickt und kann mich wieder ganz hinten anstellen.

Ich bin gerade mal von drei Lorazepam Tabletten (3mg) auf zwei Tabletten (2mg) gegangen und habe fast den ganzen Tag mit Magenschmerzen, leichten Kopfschmerzen, 'Aufgedrehtheit' und noch größerer Unruhe zu kämpfen.
Und wer weiß wie lange das so funktioniert...zwischen meiner Freundin und mir ist es momentan etwas ruhiger geworden, was mich wirklich sehr freut, was aber auch der einzige Grund ist weshalb ich es momentan irgendwie schaffe und auch will erstmal auf diesen 2mg pro Tag zu bleiben...

Ansonsten merke ich leider mit jedem Tag mehr wie es mir unwichtig erscheint mir irgendwie Mühe zu geben einen 'guten' Blogeintrag hinzubekommen, weil ich mich selbst einfach als so uninteressant ansehe und es ja irgendwie auch nichts verbessert.
Ich weiß, dass ich mich was das angeht mal ganz anders gefühlt habe...keine Ahnung woran es liegt...ob es damit zusammenhängt, dass es mir die ganze letzte Woche noch schlechter ging kann ich nur vermuten.
Naja und ehrlich gesagt ist es für mich halt auch gleich demotivierend wenn ich sehe, dass kaum noch Leute auf meinen Blog schauen...auch deshalb denke ich, dass ich es gleich sein lassen kann...schwierig das richtig zu erklären.

Naja, wenigstens habe ich nun mal wieder einen Eintrag verfasst...das 'Ziel' jeden Tag wenigstens einen Eintrag zu schreiben ist mit den letzten beiden Tagen somit auch gescheitert...


...vieso

2 Kommentare 7.11.16 12:13, kommentieren

Nur ein Tweet von mir...

4.11.16 16:35, kommentieren

Warum, warum, warum, warum?!...

...vieso...

Vieso ist sie so verdammt gemein zu mir?
Vieso tritt sie immer härter auf mich ein?
Vieso ist es heute schon zu viel verlangt ein 'Guten Morgen' zu bekommen?
Vieso fing sie gestern Abend wieder grundlos an so unfassbar auf mich einzuschlagen?
Vieso ist sie so?
Vieso macht es ihr Spaß mich zu quälen?
Vieso sagt sie erst, dass sie die letzten Tage schön fand und nun, dass sie nur noch mit mir zusammen ist damit ich mich nicht umbringe?
Vieso erzählt sie das alles ihrer Mutter, die sie natürlich darin bestärkt mich fallen zu lassen?
Vieso ist Geld und sowas so verdammt wichtig? Man kann nichts mitnehmen...
Vieso hat sich dieser wundervolle Engel in den Teufel verwandelt?
Vieso hat sich alles so schnell geändert?
Vieso muss sie auf einmal wieder mit anderen Männern schreiben?
Vieso umarmt sie mich nicht wenigstens ein einziges Mal vernünftig?
Vieso bekomme ich ihre ganzen Launen ab?
Vieso bin ich zu so einem Sündenbock geworden?
Vieso bin ich ein so leichtes und wehrloses Opfer geworden?
Vieso bin ich so alleine?
Vieso bedeutet ihr unsere ganze schöne Zeit gar nichts mehr?
Vieso wird die ganze Wochen/Wochenendplanung von jetzt auf gleich weggeworfen um mich zu treten?
Vieso macht sie mich so fertig?
Vieso sagt sie mir immer und immer wieder, dass ich mich umbringen soll wenn ich das meine?
Vieso sagt man sowas zu jemandem?
Vieso bin ich nicht einmal mehr in der Lage einen vernünftigen Blogeintrag zu schreiben?
Vieso habe ich das alles mit der Tagesklinik bloß in die Wege geleitet?
Vieso sollte ich es nicht einfach absagen?
Vieso sollte ich es für mich machen? Ich kann es nicht für mich machen, ich kann es so nicht sehen.
Vieso rauche ich inzwischen mehr als das Doppelte wie früher?
Vieso habe ich (wieder) angefangen täglich zu trinken?
Vieso habe ich absolut keinen Respekt und keine Angst vor den Nebenwirkungen von den Tabletten bei der Einnahme mit Alkohol?
Vieso trinke ich inzwischen sogar schon tagsüber?
Vieso schieße ich mich inzwischen jeden Abend so unkontrolliert ab?
Vieso habe ich keine Prinzipien mehr?
Vieso lasse ich das alles mit mir machen?..Weil ich nicht anders kann.
Vieso ist man so herzlos und hat Freude daran mich kaputt zu machen?
Vieso verletze ich mich inzwischen schon so offensichtlich und sichtbar in der Hoffnung, dass sie endlich merkt was sie meinem Herz und meiner Seele wirklich antut, wenn es sowieso nichts bringt?

Und vieso liest das hier irgendjemand? Ich bin unwichtig, uninteressant, wertlos, und auf kurz oder lang wird das jeder Mensch so sehen mit dem ich Kontakt habe, weil es immer wieder so war, egal wie sehr ich mein Herz geöffnet habe und wie sehr ich mir Mühe gegeben habe...
...vieso...

8 Kommentare 3.11.16 11:13, kommentieren